petite blague

La gendarmerie nationale en manque de ballons tente malgré tout de vérifier le taux d'alcoolémie d'un chauffeur par des tests visuels ...
* Regardez ces deux phares au loin et dites moi ce que c'est
- Ben ... une voiture !
* Oui, mais quoi comme voiture, Peugeot ? Renault ? Citroën ?
- Je sais pas, moi !
* Bon, 2ème test. Il y a un phare au loin. C'est quoi ?
- Ben ... une moto !
* Oui mais quoi comme moto ? Yamaha ? Honda ?
Dans l'incapacité de répondre, le chauffeur se fait verbaliser. Mais avant de partir, énervé, il se retourne vers le flic et dit :
- Monsieur l'agent ! Vous voyez une femme avec un sac à main sur le trottoir, c'est quoi ?
* Ben ... une pute !
- Oui, mais quoi comme pute ? ta mère ? ta soeur ? ta femme ?
petite blague
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# Posté le jeudi 08 mai 2008 07:54

Une autre

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
> Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
> Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
> Mais, justement, le lendemain...
> - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> - Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> - Qu'est devenu mon âne mort ?
> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
> fait une recette de 1.000 Euros !
> - Et personne ne s'est plaint ?
> - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.


>
> Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
> Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
Une autre
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# Posté le jeudi 08 mai 2008 14:31

encore

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle
est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître(avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
encore
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# Posté le jeudi 08 mai 2008 14:47

encore

C'est trois hommes qui parlent des fesses de leur femme :
- La mienne, elle a des fesses de guêpe alors je la butine.
- La mienne, elle a des fesses de gazelle alors je la saute.
- Et bien, la mienne elle a des fesses d'éléphant alors je la trompe.
encore
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# Posté le mardi 13 mai 2008 16:43

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